mercik

Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя ...бет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "*б твою мaть" или "ну ни **я себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Жил одинокий еврей. Единственный друг и член семьи - пёс. !5 лет прожили они вдвоём. Пёс издох Похоронил его хозяин. Очень тосковал. Пошёл к раввину:
- Ребе, у меня пёс умер. Не могли бы вы прчесть поминальную молитву?
- Кадиш читают только по людям, не по животным или вещем.
- Что же мне делать? Я чувствую, что пока не совершу обряд, не будет мне покоя.
Раввин задумался.
- О, ты можешь пойти в синагогу двумя кварталами ниже. Это реформаторы. Эти идиоты прочтут и по собаке.
- Благодарю, ребе. А как вы думаете, они примут пожертвование? Примерно 70 тысяч?
- Постой, почему ты мне сразу не сказал, что твой уважаемый пёс еврей.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя -на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу и пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть… Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин и говорит:
- Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.
В тот же день дом был заселен сиротами.
Сам Рокоссовский долго потом «веселился» по этому поводу, и несколько раз обмывал новый, более скромный дом, но уже в более узком кругу.

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
- Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

— Дорогая, ты надолго к подругам? —
Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!…))

...папа работает, а мама — красивая .

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…

Глупо, когда говорят,
что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки? » Жена в ответ: «СПИ ДОМА! » Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки? » Жена в ответ: «СПИ ДОМА! » Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе — СПИ ДОМА!»

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

Купил порошок,а там написано:"сто грамм бесплатно!" открываю,а там только порошок

Мужчина вошел в пивную и заказал себе пиво. После каждой выпитой кружки доставал из кармана фото, смотрел на него и снова заказывал себе кружку. После 4-ой кружки бармен спросил его, зачем он достает фото и смотрит на него. Мужчина ответил:на фото - моя жена и когда она мне кажется привлекательной, то я знаю, что достиг своей меры и больше пить мне уже нельзя .
Для иллюстрации вышесказанного кликните мышкой там, где надпись красным шрифтом

Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Утром села у трюмо и спросила у него:
"Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
И мне зеркальце в ответ
- "AХРЕНЕЛА? В 40 лет!?

- Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал? - Нигде.

Жена пишет смс мужу: -Зайди в магазин, купи семгу.
Получает ответный смс: - ЦЕЛУЮ.
Жена растроганая таким проявлением чуств, 25 лет в браке, пишет ответ:
- И я тeбя целую, жду, хочу и скучаю.
Получает ответный смс: - Дура! Целую или кусками?

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл*, мраморная!

Приходит муж домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: - "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос... в хозяйстве все пригодится…